Con la piedra afuera

Tenía pensado escribir sobre mi choco-aventura extrema y contarles qué tanto me había acontecido en este tiempo pero un imprevisto ha roto el común devenir de las cosas… Estoy lejos de mi casa, súper magullada después de una semana terrible de viajes y trabajos esperando poder pasar el día de mi cumple en compañía de mi familia pero ¡Oh sorpresa! Resulta que me llega un correo diciéndome que TENGO que quedarme por acá hasta que San Juan agache el dedo… ¿Haciendo qué? Pues ni idea porque estoy más desprogramada que ni pa’ qué les cuento. En resumen, aunque le pedí que me dejara en Popayán la semana de mi cumple, mi coordinadora no tuvo reparos en enterrarme en campo sin miramientos de ninguna clase así que estoy que mato y como del muerto sabiendo que, a pasos agigantados, la depresión va apoderándose de mi ser a sólo una semana de mi cumple…

Deje así.

La boca del lobo

¿Qué he de hacer? En la medida en la que se acerca mi partida mi corazón late más de prisa y mi mente se nubla llenándose de imágenes borrosas y terribles… ¿Volveré? Talvez, talvez no, talvez ni siquiera valga la pena volver porque nadie me espera; sola camino hacia el umbral por el túnel húmedo y cenagoso siendo sólo guiada por una luz de fondo que me hace creer que hay un final, un buen final.

Quisiera haberte visto antes de mi partida, quisiera haberte dicho lo mucho que significas para mí y lo mucho que extraño tu grata compañía, y mientras mi tiempo se acaba y me acerco a la boca del lobo quisiera tener un poco más de tiempo, un poco más de vida.

Confusión

¿Es posible perderse a sí mismo/a en un mar de confusiones y pensamientos desfigurados? ¿Porqué lo que te gusta/interesa/caracteriza cede para dar paso a cosas diferentes?

La última vez reflexioné sobre ciertas cosas y me obligué a hacer ciertas otras que habían desaparecido de mi cotidianidad pero al parecer eso no fue suficiente… En realidad no sé cuándo comenzó esa descomposición mental o, en todo caso, interna pero lo que si puedo decir es que me siento vacía, como si ya no fuera yo, como si ya no me conociera.

Hasta cierto punto había algunas cosas que me definían como ente errante en un universo propio llamado “mi vida”, cosas que me gustaban y que hacía, si no con frecuencia, sí con bastante fruición. Cosas como leer, escribir, dibujar, pensar calmadamente, ver anime, etc., eran mi goce y mi deleite pero ahora han pasado a un último lugar, no sé si desplazadas por mis múltiples ocupaciones y mi carencia total de tiempo libre o sencillamente porque, sin saber cómo ni porqué, mis preferencias o actividades típicas fueron relegadas a un plano diferente el cual no visito mucho (por no decir nunca).

Quedan muchas preguntas inconclusas al respecto, algunas preocupaciones y otras dudas; a mi parecer dichos cambios o inestabilidades están teniendo repercusiones en mi cotidianidad más allá de lo que se alcanza a vislumbrar… Imagino que tendré que pensarlo con más detalle.

Elucubrando

Gracias a una conversación que tuve con un antiguo amigo, me dio por releer algunos post de mi blog y me di cuenta de que hace tiempo no escribo informalmente sobre mi trabajo o sobre mis percepciones, es más, hace tiempo que no posteo con relativa periodicidad así que me daré al trabajo de escribir algo esta noche…

Llevo ya algún tiempo trabajando en capital y he ido adquiriendo ciertas impresiones, talvez equivocadas, que lo único que han hecho es reforzar mis ideas anteriores…

Trabajar en campo es difícil, no sólo por el orden público, también la comida, las costumbres, el clima y sobretodo la gente pueden jugarte una mala pasada y complicar aun más tu labor. Partiendo de este punto una podría pensar “en la ciudad debe ser más fácil trabajar” pero no, cuán equivocada se puede estar en esta vida…

Ningún lugar se libra de seres humanos complicados y/o que no quieren hacer las cosas pero, hasta cierto punto, las personas de la parte rural son más cálidas, más comprensivas, más amables, más HUMANAS. Siempre ha sido y será difícil lidiar con grupos porque cada ser tiene su forma de ser, de pensar y de ver las cosas pero pareciera que las personas “citadinas” tienen una tendencia más pronunciada a ser renuentes en ciertos aspectos… En realidad eso es bastante problemático y triste,sobretodo teniendo en cuenta que, cuando se ha trabajando con tanta gente de tan diversas condiciones y conocimientos (como es mi caso), sabes por experiencia propia que las cosas a las que ciertas personas se niegan son cosas que otras personas ansían y no pueden obtener.

 Teniendo en cuenta todo esto, me hago una pregunta… ¿Será que el comportamiento negativo de dicha gente se debe a que no aman lo que hacen o sencillamente es un estado natural que les hace tener actitudes inadecuadas (e inclusive agresivas o groseras) y les impide reaccionar de buena manera ante otros seres o eventos que irrumpen en su cotidianidad?

Cuando las personas me preguntan si estaba trabajando yo les digo: “para nada, yo vivo en vacaciones permanentes porque imagínense, a mí me pagan por hacer lo que me gusta…”

Tirso Mazabuel, laboratorista FIET-UNICAUCA

Redes

Intentando hacer una adaptación de mí misma a las DEMASIADO populares “redes sociales” descubrí, no sin cierto grado de tristeza y satisfacción al tiempo, que dichos “mecanismos informáticos” sirven no sólo para mantenerte en contacto y/o encontrar personas conocidas, ni tampoco para enviciarte y alejarte de la realidad, también sirven (aparte de los usos “pedagógicos” que les busqué alguna vez ya pasada) para hacer un examen concienzudo sobre tu situación social pasada y actual…

Mediante una de las dichosas paginitas puedes percatarte de cuán popular o impopular eres o has sido, de qué tanta gente de la que conoces está dispuesta a mantenerse en contacto contigo y de qué tan importantes son tus gustos u opiniones para los demás.

¡Wow Urumi, has re-descubierto el agua tibia! Si, lo sé, que descubrimiento tan trascendental, único y poco obvio he realizado pero eso no le quita lo interesante (a mis ojos). Talvez toda la mente que le dedico a este tema se deba a mi profesión, a mi campo de acción, a mi aburrimiento (busca algo mejor que hacer!!! aunque trabajo es lo que me sobra :S) o sencillamente a mi disgusto por darme a conocer (en ciertos aspectos y/o maneras) por lo cual no puedo comprender muy bien el porqué a la gente le encanta subir toda clase de fotos, inclusive algunas en las que están haciendo cosas tan normales como comer (te estás saliendo del tema ¬¬).

Creo que en mis muy contados y aun más disminuidos momentos de ocio me tomaré un tiempo para reflexionar sobre las ventajas y desventajas de estas “herramientas” a ver si logro abrir un poco mi mente y dejar de verles sólo los lados negativos y/o aburridos, que son bastante abundantes para mi .

Nos vemos en la red!

Preludio

… Modo blogger desactivado… Sólo intenciones de prevenirme sobre lo que sucederá y dejar un registro escrito para poder decirme a mí misma “te lo dije”…

¿Cuánto tiempo hace?
No lo sé… Ni siquiera estoy segura de cuándo comenzó todo, ni de cuándo fue la primera vez que hablamos, mas sí puedo recordar la primera vez que hablamos realmente en el lugar donde muchas cosas han empezado, han transcurrido y han finalizado en mi vida, un lugar tan sencillo y común como cualquier otro lugar pero, ¿qué lo hacía tan especial? Talvez la persona que se sentaba todos los días en él y que hoy, hace 5 meses, se fue para no volver…

El tiempo transcurrió inclemente, muchas cosas sucedieron, cosas buenas y malas, sonrisas y lágrimas, peleas y reconciliaciones, todo cedió ante el paso del tiempo y, aunque yo me esmeré por mantener el frágil ecosistema intacto, las cosas, como el tiempo, cambiaron aunque no sé si para bien o para mal… Hubo abandono, hubo olvido, hubo reemplazo y/o soledad de parte y parte, hubo dolor y, aunque también hubo recuperación, parece que no todo fue recuperado… Hace algunos años te expresé proféticamente en mi lugar especial que este día o mejor aun, que el día sucedido hace más de un año vendría y no me creíste, después tu comportamiento me dio la razón y tuviste que reconocerlo, ahora que creo llegado el momento de separar definitivamente nuestros caminos te diré que te agradezco mucho por todo el tiempo en que caminaste junto a mí y en el que me apoyaste con tu brazo en mis momentos de flaqueza; espero haber podido apoyarte en los tuyos y, a no ser que algo extraordinario ocurra, este es el momento de decirte adiós hermano.

Locuaz

¿Porqué la luna está inquieta?
¿Porqué está inquieta la luna?
¿Porqué su pálido rostro se ha tornado en rojo misterioso?
¿Porqué su fría presencia un ardiente furor arroja?
¿Será que la risa juguetona de alguna nube lejana la desespera?
¿Será que la cadente respuesta del sol la exaspera?
No, la luna está inquieta por ella misma…
Porque el cielo no es más negro y la noche no es más larga,
porque su cabello no es más oscuro y su cara no es más blanca.

Un mes y un día

Seguramente soy considerada una traidora (por lo menos yo sí me considero así) y la falta de “dolor” me duele más que lo que me podría doler el “dolor” que debería sentir y no siento… ¿Será que no te amaba lo suficiente? ¿O sencillamente será que estoy tan podrida que ni dolor puedo sentir?

Es imposible saber (ni yo misma puedo) cuánto me ha tocado esforzarme para no romperme, si es que aún queda algo “entero” de/en mí… Me estaba/estoy volviendo más loca de lo que supuestamente era; mi vida se ha ido cayendo a pedazos, una vida que tanto me ha costado construir, mantener y “valorizar”, una vida que no me pertenece, una vida que vendí para poder vivirla, una vida que a tí te falta y a mí me sobra.

Cadenas oscuras envuelven mi balanza como serpientes, probablemente “argentina” haya nacido del desequilibrio… ¿Habrá existido ese “nacimiento” o siempre habrá estado allí/aquí sin que yo me percatara? Es interesante seguir sonriendo ante todo y ante todos, es interesante continuar mintiéndome porque mi máscara lleva tanto tiempo sobre mí que ya me es imposible removerla, es interesante saber que para no “destruirme” tengo que destruirme y destruir a los demás.

Todas mis ambivalencias florecen en una desdichada primavera en la que la lluvia vivificante ha sido reemplazada por veneno subterráneo que me corroe de una manera curiosa; me he convertido en mi “sujeto de experimentación” predilecto y puedo observar mi lenta y desesperante descomposición, no sin sentir cierta morbosa satisfacción e inclusive una macabra sonrisa se dibuja en mi rostro…

¡Cuánto daño me has hecho sin siquiera saberlo! Y lo más curioso es que no estarás aquí para ver el apogeo de mi caída…

Escrito el 12 de Abril de 2009

6

¿No has escuchado mis gritos? 
¿No has escuchado mis lamentos?
¿No has escuchado mis gemidos?
¿No percibes cómo mi balanza se desintegra, mi mente se pudre y mi corazón se rompe?
Qué interesante, talvez mis alaridos son muy tenues y mis lágrimas, al no correr, no son percibidas…

Sleeping (Gris)

Tus ojos cerrados, tu expresión indescifrable, tus manos reposando sosegadamente sobre tu vientre, toda tú envuelta entre pliegues blancos…

Te contemplo incrédula, sin saber si tocarte o permanecer lejana esperando, sólo esperando, a que despiertes de tu sueño, abras tus ojos y me contemples con una sonrisa…

…

El resplandor de las velas ilumina el recinto, las numerosas flores simbolizan lo amada que eres, que fuiste y que serás y los ininterrumpidos sollozos que rodean tu nuevo lecho humedecen tu helado cuerpo, ya entumecido por el frío póstumo que nos deja tu eterna despedida…

Te extrañaremos…
Marlene Fulí Maca
11 de marzo de 2009